ENGLISH VERSION AT THE END

É ormai più di qualche giorno che mi sono rifugiata nella pineta di Is Arenas. Non potrei rimanere qui, ma vedo che i forestali stanno chiudendo un occhio. Comincio a pensare che mi vedano come un animale da preservare. La postazione che mi sono scelta é particolarmente bella. Si ammira uno splendido tramonto da qui. Non sono vicinissima al mare, ma ci posso arrivare in 20 minuti di camminata.

Non è stata un’estate facile e continua a rivelarsi una fatica. Prima di tutto per il caldo, ma anche e soprattutto per le sensazioni del corpo, gli infiniti dolori, le delusioni delle persone e la realizzazione dello stato delle cose, sempre più ingiusto, sempre più strano, sempre più lontano dalla realtà delle cose per come la conosciamo.

Forse mi fermerò qui. Ho bisogno di sentire quattro mura intorno a me. Ho bisogno di arrivare. E mi sto sganciando a fatica dall’idea che sarei dovuta essere da qualche altra parte. Sto abbandonando l’idea di essere accettata dove credevo di essere parte.

I microcosmi sardi sono stati pochi, ma nonostante tutto piacevoli.

Stefano. Mi ha ospitata su nel circolo dei “ricchi” a porto Cervo dove un pieno del gommone vale come quanto spendo io in un mese. Di certo é stato un turbine nel processo logico che muove dal profondo questo mio vecchissimo amico velista e insegnante di matematica. Ho cenato al tavolo di una persona davvero ricca, con servitori e una villa in riva al mare. I servitori dicevano grazie per tutto e sorridevano. Mi sono detta che infondo trascorrere un tempo lì mi avrebbe aiutato a sentirmi protetta. A credere in me nonostante tutto. Ma é stata una serata. E poi avrei cominciato a simpatizzare con i servitori probabilmente inculcando piani di ribellione popolare.

Slata. Non l’ho mai incontrata. È un’amica skipper di Stefano di origine russa che avrei dovuto conoscere ad una cena, ma il campo elettromagnetico non lo ha permesso. Chissà se io e i russi ce la faremo mai. Comincio a pensare che no.

Il patriarca e la matriarca. Una delle ragioni per cui sono venuta in Sardegna era il desiderio di connettere con i grandi alberi millenari. Sicuramente mi avrebbe salvata da tutto questo sentire. E così é stato quando ho incontrato questi due grandi monumenti, mi sono seduta ai loro piedi e ho riposato come una bambina. Mentre il flusso di energia scorreva beato dentro il mio corpo. Ma ultimamente mi é quasi impossibile mantenermi in quella condizione di beatitudine perché sembra che ci sia sempre uno specchio uguale e contrario che mi colpisca poco dopo, molto spesso a tradimento.

Laura. Poi l’incontro con una persona dalla frequenza davvero piacevole. Con lei avevo partecipato ad un percorso quest’inverno quand’ero in Asia nel momento della sopravvivenza alle feste natalizie. É bello condividere con Laura. Incarna la radice con madre Terra e la profonda energia di quest’isola così antica e gutturale. Dal nostro incontro ne é nato un podcast. Cliccate sul link qui sotto per ascoltarlo o iscrivervi.

https://youtube.com/playlist?list=PLA6vO7RM_DD4&si=ly_RhBrFrX8dwILe

Maria Lai. Ulassai é uno di quei posti che mi erano rimasti nel cuore nel 2021. Ma la storia di Maria Lai é stata una così bella proiezione. Mi ha riportato a galla quella relazione che comunque tutti gli Ulisse si portano dietro e cioè il rapporto con il proprio villaggio interiore con quello che resta della tua infanzia. Maria mi e così simile, con il suo bisogno di distacco, la sua fragilità, nonostante la determinazione nel suo progetto cosmico. Quell’ancorarsi alle geografie del cielo, quell’inquietudine di comparare la friabilità delle montagne sarde alle catastrofi del mondo, quell’arte così nuova eppure così legata alle tradizioni. Quella necessità di rifugiarsi nel suo pozzo interiore come nel grembo della madre universale. Opulenta, abbondante, sacra. Qui un suo video toccante per farsi un’idea dell’artista.

https://youtu.be/4dPLso-EHvQ?is=pHkDIyGnGiwW8N1H

Mattia. Con lui non è stata una connessione longeva, ma piuttosto un volo istantaneo, come lo sono le sue camminate sull’high line ad alta quota. Ho avuto un periodo di forte ansia ad Ulassai. A volte non riuscivo a respirare dalla paura, forse anche perché sembrava che una parte del furgone si fosse rotta e non avevo davvero le forze per trovare una soluzione. Mattia mi ha detto che quando cammini in equilibrio ad alta quota la paura c’è. C’è sempre. É la spinta che ti dai passo dopo passo che ti aiuta a superarla. É accettazione. Mi sono fatta raccontare di cosa succede dentro quando sei in quell’elemento e ho capito che è un po’ come la meditazione. Ad un certo punto rimane solo il respiro. A me mancano questo genere di cose. Mi manca il gol che si portano dietro. Ma a volte e così intenso quello che sento che non mi sembra più possibile dedicarmi ad uno di questi passatempi.

Il fallo galattico. A Ulassai c’è un’immensa grotta antichissima dalle proporzioni gigantesche con dentro una stalattite alta sicuramente almeno 13 metri a forma di fallo. Ne sono rimasta ammirata. Mi sono ritenuta fortunata di potermi addentrare in questa enorme vagina di milioni di anni fa in cui si staglia un pene altrettanto antico la cui velocità di erezione é di 1 cm ogni 100 anni. Mi si é ridimensionata la vita. Al ché ho provato a condividere con la guida turistica il mio entusiasmo e, sebbene non abbia proferito parola sulle mie ingenue allusioni sessuali, mi ha dato un altro paragone degno di nota. Immaginarsi un milione di anni come fosse un milione di euro. Due unità di misura a cui la nostra mente non è abituata.

Adriana. Di lei mi innamorai 20 anni fa. La prima donna di cui mi innamorai. Ma dopo un tentativo di esprimere questo mio sentimento, le circostanze ci hanno portate a separarci. Era qualcosa di platonico, di cosmico, come infondo é diventata tutta la mia vita di oggi. Le scrissi tante lettere che anni dopo le consegnai. Ora siamo amiche. Lei vive qui da un anno. E ama tanto la Sardegna.

Insomma nonostante il disagio dell’alta sensibilità e una sentita avversione verso una sfera di entità dell’etere che continua ad ignorarmi (sembra davvero che io non sappia come uscire da questa situazione) la Sardegna é stato un campo di gioco intenso e a questo punto, se il mio corpo ce la fa, resterò qui. Almeno fino a che questo nodo non se n’è andato. Se mai se ne andrà.

The Nuragic land

I’ve been taking refuge in the pine forest of Is Arenas for more than a few days now. I couldn’t stay here, but I see the forest rangers are turning a blind eye. I’m starting to think they see me as an animal in need of preservation. The spot I’ve chosen is particularly beautiful. You can admire a splendid sunset from here. I’m not very close to the sea, but I can get there in a 20-minute walk.

It hasn’t been an easy summer, and it continues to prove tiring. First of all because of the heat, but also and above all because of the physical sensations, the infinite pain, the disappointments of others, and the realization that things are increasingly unfair, increasingly strange, increasingly distant from reality as we know it.

Maybe I’ll stop here. I need to feel like there are four walls around me. I need to get there. And I’m struggling to let go of the idea that I should have been somewhere else. I’m letting go of the idea of ​​being accepted where I thought I belonged.  The Sardinian microcosms were few, but pleasant nonetheless.

Stefano. He hosted me up in the “rich” club in Porto Cervo, where a full tank of gas in the boat is worth as much as I spend in a month. It was certainly a whirlwind in the logical process that drives this very old friend of mine, a sailor and math teacher. I dined at the table of a truly rich person, with servants and a villa by the sea. The servants thanked me for everything and smiled. I told myself that, after all, spending time there would help me feel protected. To believe in myself despite everything. But it was just an evening. And then I would begin to sympathize with the servants, probably wedging in some rebellious thoughts.

Slata. I’ve never met her. She’s a skipper friend of Stefano of Russian origins whom I should have met during a simple evening with friends, but the electromagnetic field didn’t allow it. Who knows if the Russians and I will ever make it together. I’m starting to think not.

The patriarch and the matriarch. One of the reasons I came to Sardinia was the desire to connect with the great, ancient trees. It would surely have saved me from all these feelings. And so it was when I encountered these two great monuments, I sat at their feet and rested like a child, while the flow of energy blissfully flowed through my body. But lately, it’s almost impossible for me to maintain that state of bliss because it seems there’s always an equal and opposite mirror that strikes me shortly afterward, often unexpectedly. And I kind of feel betrayed from everything.

Laura. Then I met a truly pleasant person. I had taken a journey with her this winter when I was in Asia on a Christmas survival trip. It’s wonderful to share with Laura. She embodies deep roots with Mother Earth and the profound energy of this ancient and guttural island. Our meeting gave birth to a podcast. Click here to listen to it.

https://youtube.com/playlist?list=PLA6vO7RM_DD4&si=ly_RhBrFrX8dwILe

Maria Lai. Ulassai is one of those places that remained in my heart in 2021. But Maria Lai’s story was such a beautiful projection. It brought to the surface that relationship that all Ulysses carry with them: the connection with their own inner village, with what remains of their childhood. Maria is so similar to me, with her need for detachment, her fragility, despite her determination in her cosmic project. That anchoring to the geographies of the sky, that restlessness in comparing the fragility of the Sardinian mountains to the catastrophes of the world, that art is so new yet so tied to tradition.  That need to take refuge in his inner well, as if in the womb of the universal mother. Opulent, abundant, sacred.

Here is a video of her for whom would like to have an idea of the artist.

https://youtu.be/4dPLso-EHvQ?is=pHkDIyGnGiwW8N1H

Mattia. With him, it wasn’t a deep-rooted connection, but rather an instantaneous flight, like his walks on the high line at high altitude. I had a period of intense anxiety in Ulassai. Sometimes I couldn’t breathe from fear, perhaps also because it felt like part of the van had broken and I really didn’t have the strength to find a solution. Mattia told me that when you walk in balance at high altitude, fear is there. It’s always there. It’s the push you give yourself step by step that helps you overcome it. It’s acceptance. I asked him to tell me what happens inside when you’re in that element, and I realized it’s a bit like meditation. At a certain point, only breathing remains. I miss those kinds of things. I miss the goal they bring with them. But sometimes what I feel is so intense that I no longer feel able to dedicate myself to one of these hobbies. 

The Galactic Phallus. In Ulassai, there’s an immense, ancient cave of gigantic proportions containing a stalactite shaped like a phallus, surely at least 13 meters tall. I was in awe. I considered myself fortunate to be able to delve into this enormous, million-year-old vagina, containing an equally ancient penis whose erection rate is 1 cm every 100 years. My life felt resized. So I tried to share my enthusiasm with the tour guide, and although she didn’t say a word about my naive sexual innuendos, he offered another noteworthy comparison. Imagining a million years as if it were a million euros. Two units of measurement our minds aren’t accustomed to.

Adriana. I fell in love with her 20 years ago. The first woman I fell in love with. But after an attempt to express this feeling, circumstances forced us to separate.  It was something platonic, cosmic, as my entire life has become today. I wrote her many letters that I delivered to her years later. Now we’re friends. She’s been living here for a year. And she loves Sardinia so much.

In short, despite the discomfort of high sensitivity and a deep aversion to a sphere of ethereal entities that continues to ignore me (it really seems like I don’t know how to get out of this situation), Sardinia has been an intense playground, and at this point, if my body can handle it, I’ll stay here. At least until this knot is gone. If it will ever go.